El término asexualidad o asexual no es muy común en mi entorno. Puede que lo haya escuchado un par de veces pero más como broma que como forma de definir la orientación sexual de alguien. Siendo sinceros, ni siquiera consideraba que alguien pudiera ser asexual, es decir ¿quién puede decidir voluntariamente que no le interesa el sexo? Sonaba como algo extraño para mi y nunca le había dedicado muchos pensamientos. Sin embargo, tras leer el artículo de S. E. Smith titulado “I am asexual (and it’s awesome)” (Soy asexual y es increíble) mi perspectiva ha cambiado considerablemente.
Bandera asexual
La asexualidad es (según la Wikipedia) la falta de orientación y deseos sexuales. Las personas asexuales no sienten atracción sexual o física hacia ninguna otra persona y no sienten deseo por el placer sexual. En resumen, un asexual es una persona para quien el sexo carece de interés alguno. S.E. Smith lo explica de la siguiente manera:
For me personally, sex is just not something I am very interested in, as a thing, with all due respect to those who find it very interesting. I went there, I saw that, I bought the T-shirt, and I use it when I’m working in the garden and need some schlubby clothes. I’m glad to have had that experience, it may happen again at some point in the future, but it’s not high on my priority list
Personalmente para mí, el sexo es simplemente algo en lo que no estoy muy interesada, como una cosa, con todo el respeto a aquellos que lo encuentran realmente interesante. Fui allí, vi eso, compré la camiseta y la usé mientras estaba trabajando en el jardín y necesitaba alguna ropa roñosa. Yo estoy contenta de haber tenido esa experiencia y puede que pase de nuevo en algún momento en el futuro pero no es una alta prioridad en mis lista.
A partir de este punto de partida, las cosas empiezan a complicarse, la asexualidad tiene muchas vertientes y diferentes formas de expresión. Algunos asexuales tienen sexo aunque no sea de su gran interés, otros se centran en darle placer a su pareja, otros no están interesados ni siquiera en la parte romántica de una relación de pareja y otros si pero obviando la parte sexual y así indefinidamente. Lo que si los caracteriza es que en general, la mayoría de los asexuales busca crear conexiones profundas con los demás, aunque pensándolo bien, eso es lo que todos buscamos, lo único que nos diferencia es el camino que elegimos para encontrarlo. Por eso creo que desde una visión simplificada, un asexual no es más que una persona que busca conectar con otras pero obviando la posibilidad de hacerlo durante el sexo, porque el sexo no les aporta nada significativo.
La asexualidad tiene todavía muchos campos abiertos en el camino de la aceptación social, incluso todavía se discute si la asexualidad puede se runa orientación sexual valida puesto que algunos expertos consideran que la sexualidad es una forma de represión sexual relacionada a menudo con traumas infantiles o cuestiones morales. Algunos médicos creen también que la asexualidad es consecuencia de un nivel bajo de lívido (aunque algunos asexuales dicen tener una lívido muy activa) o que en realidad no se trata de asexualidad sino de demisexualidad, que es la falta de atracción sexual con las que no se posee una fuerte conexión emocional (para que veáis que me informo bien).
Pero lo más interesante del artículo de Smith es su reflexión acerca de la obsesión de nuestra sociedad por todas las relaciones que implican sexo y el consecuente menosprecio a todas las que no:
There’s a devaluation that happens with relationships that are intimate, but not necessarily sexual in nature, and I hear that devaluation every time I get asked if I have “someone special” in my life. The answer to that question, of course, is “YES!” I have several special people in my life. People whom I love deeply and am very intimate with, rely upon for support, support in turn, and consider very close partners. They are not romantic or sexual partners, but that doesn’t make our relationships less valid or less strong.
Hay una devaluación que tienen las relaciones que son íntimas pero no necesariamente de naturaleza sexual y yo escucho esa devaluación cada vez que me preguntan si tengo a “alguien especial” en mi vida. La respuesta a esa cuestión es por supuesto que si. Tengo varias personas especiales en mi vida. Personas a quien amo profundamente y con las que tengo relaciones íntimas, confío en su apoyo y a quien apoyo a cambio y considero compañeros muy cercanos. ellos no son compañeros sexuales o románticos pero eso no hace que nuestra relación sea menos válida o menos fuerte.
Esa idea no sólo de que solo una pareja sexual sino el tener una relación amorosa es indipensable para tener una vida especial y completa está muy arraigada en nuestra sociedad y nos determina a todos no sólo a los asexuales sino a todos los que decidimos voluntariamente no tener una relación estable.
There’s an assumption that I must be missing something in my life if I’m not playing backseat bingo, but I actually have a pretty rich, complex, full and interesting life. Not having sex or being interested in romance doesn’t mean I live a lonely and tragic existence!
La asunción de que debo tener algo que me falta en mi vida si no jugando el bingo en la parte de atrás del coche, pero en realidad tengo una vida bastante rica, compleja, llena e interesante. No tener sexo o estar interesado en romance no significa que viva una solitaria y trágica existencia.
Por supuesto esta breve explicación está muy lejos de ofrecer una visión completa de la asexualidad pero espero que al igual que a mi os ayude a entender un poco mejor una opción poco conocida y muchas veces minusvalorada
2 comentarios:
Me gusto bastante su articulo, me parecio muy interesante y si se nota que se informo muy bien. El agregar informacion sobre Smith lo hace mucho mejor.Gracias.
muy cierto todo lo dicho aquí... ojala la gente pudiera informarse mejor antes de juzgar o querer sacar conclusiones de algo que no pueden entender.....
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